mondo

E quindi eccoli qui, i “primi” parcheggi di interscambio.
Primocanale ha dimenticato una parola, “a pagamento”, perché almeno quello di Marassi lo è già, un parcheggio di interscambio. E la cosa è confermata dal cartello, che così lo nomina. Noi ci parcheggiamo spesso, quando dobbiamo uscire con due mezzi oppure piove a dirotto. Lasciamo lì la macchina, e spendiamo 3 euro per andare in centro. A volte altri 3 per tornare indietro, ma a volte meno (oppure 0, se appunto abbiamo anche il motorino).

Adesso diventa a pagamento: sulle prime ero favorevole, poi ci ho ripensato. Vediamo: se hai l’abbonamento AMT resta gratis. Discriminante. Se non ce l’hai costa 6 euro. Se si parla di due persone, quel costo copre 4 biglietti. Se vai a lavorare sei in pari, se stai tutto il giorno sui mezzi ci guadagni (ma è improbabile che lasci lì la macchina per andare fino a Pegli in autobus, no?). Se sei da solo ci perdi praticamente sempre.

Risultato? mi infilo con la macchina in centro, che con 6 euro ci faccio 3 ore di sosta in un silos, e intaso un po’ di più il traffico, e l’aria mentre aspetto col motore acceso il mio turno per parcheggiare.

Super riassunto: 4 nuove classi Frecciarossa, 4 foto. Gilioli fa notare che nella foto della classe più bassa, e solo in quella, ci sono persone di colore. Trenitalia risponde che sono fantasie.

Vediamo un po’ di numeri: escludendo la foto della classe Business, senza persone e quindi ininfluente, in tre foto ci sono 9 persone, 3 delle quali “di colore”. Potevano essere distribuite a caso, se è vera l’interpretazione di Federico Fabretti – Direttore Centrale Media – FS Italiane che recita “Oggi, per fortuna, anche l’Italia è un Paese multietnico”, o una per foto, mentre sono tutte nella classe inferiore. Quante sono le combinazioni possibili di 9 elementi a gruppi di 3? 84
Poiché a noi interessa solo bianco o nero si può semplificare, e ci sono 10 differenti combinazioni possibili

1a – 3a – 4a classe
BBB-BBB-NNN – quella usata
BBB-BBN-BNN
BBB-BNN-BBN
BBB-NNN-BBB

BBN-BBB-BNN
BBN-BBN-BBN
BBN-BNN-BBB

BNN-BBB-BBN
BNN-BBN-BBB

NNN-BBB-BBB

comunque troppi per attribuire al “puro caso” la scelta della foto, no?

Sono anni che dico che l’ICI aveva un senso, dato che finanziava servizi a noi tangibilmente vicini, ma mi prendono per pazzo. Quindi potrei anche dire che sono d’accordo a reintrodurla, se non fosse che nel frattempo hanno più che compensato con altre tasse, che certamente non sparirebbero. Quindi a malincuore “grazie no”, a meno che non abbassiate proporzionalmente qualcos’altro…

La TIA è la tassa comunale genovese sulla spazzatura, arrivata puntuale come i servizi sul caldo al TG nel mese di luglio.
Casa nostra ha anche un posto auto coperto, sul quale va pagata la tassa. Non si capisce bene perché, dato che un posto auto non produce spazzatura. Se fosse considerato un’estensione della casa potrei forse capirlo, invece la casa paga 2,472 euro al metro quadro, il posto auto 3,190!!

L’AMIU comunque è sempre stata un’azienda un po’ senza senso: ti fa pagare se viene a prendersi oggetti ingombranti (8,20 euro al pezzo, di più se devono portarlo in due) quando so per certo che in altri Comuni il servizio è gratuito. Cosa ci paghi con quei 10 euro? i dipendenti sono già dipendenti, i mezzi li hai, pago la TIA… quindi la gente preferisce scaricare tutto nei boschi.
Se conferisci cose all’isola ecologica ti danno dei punti e poi ti fanno lo sconto sulla TIA l’anno dopo, MA SOLO FINO A 10 EURO! ma perché? vi farebbe schifo avere persone che portano continuamente rifiuti ingombranti alla discarica (eventualmente anche ripulendo i suddetti boschi) fino ad azzerarsi – ma se fosse per me anche andare a credito – la tassa? è così difficile? Tanto per fare sempre i soliti esempi, in Svezia i senza tetto raccolgono le bottiglie di plastica che trovano e le portano nei supermarket, dove ci sono macchinette che erogano un tot di monete ogni non so quante bottiglie. E tutti ci guadagnano qualcosa…

Secondo me alla NASA non sono mai stati dei gran comunicatori, erano un po’ i freddi burocrati che ti aspetti. Le cose hanno iniziato a migliorare quando hanno agganciato un profilo Twitter a una sonda automatica, e poi con l’esplosione dei social media (con il primo twit di un essere umano dallo spazio). Se adesso in ogni missione mettessero un comunicatore, uno che ci sa fare con la rete e con la macchina fotografica e la cinepresa – tipo Paolo Nespoli, potrebbero conquistare molti fan. A che pro? non lo so, magari la gente può spingere i governi a investire, magari potrebbero avere parte del budget da donazioni.

Non vi viene voglia di dare qualche soldino affinché possa continuare ad esserci una persona che fa filmati come questo?

“meno tasse per tutti”
(Silvio B. – 2004)

“meno tasse per Milano”
(Silvio B. – 2011)

“meno tasse per chi mi vota”
(Silvio B. – 2018)

per progressione logico/numerica…

Certo che se nemmeno la Disney ormai è in grado di star dietro alle cose che fa, siamo messi male…
SE a Natale hai venduto la casa di Topolino, peraltro in seconda edizione differente dalla prima, e probabilmente ne hai venduti a pacchi, ALLORA è impossibile che ad Aprile non si trovino da nessuna parte – compresi i Disney store ufficiali di Roma e Milano – i personaggi aggiuntivi della suddetta casa.

Trovo ancora più irritante che i personaggi non si trovino nemmeno online, nemmeno sullo store ufficiale sul web. E no, non me li sono sognati: la casa viene data con Minnie e Topolino, Paperino l’ho trovato impolverato in un negozio genovese e Paperina l’ho acquistata a costo di un doppione di Minnie insieme al tappeto per la casa e al tavolo del the

Mi mancano Pluto e Pippo, quantomeno; on spero di trovare anche i personaggi minori ovviamente, ma non c’è verso…

Mentre oggi ero in autostrada, diretto a Genova Voltri, ho avuto un simpatico incontro ravvicinato con il classico lampeggiatore folle su BMW, quello che va sempre a 50 km/h più di te e deve sorpassarti anche se davanti ci sono altre duemila vetture. Dopo essermi spostato gli ho gentilmente fatto notare il mio disappunto per la sua condotta (e per la sua miopia al segnale “baby on board”) tramite dito medio al finestrino.

Al che il tizio s’è arrabbiato e ha iniziato a guidare come Starsky & Hutch, dando in evidenti escandescenze. Sono piuttosto certo che non dovesse uscire a Voltri, dato il punto e la velocità in cui mi ha sorpassato, ma s’è accodato a me e approfittando di un po’ di casino dopo il casello, dove ho dovuto fermarmi, mi ha affiancato per far sentire la sua voce. All’incirca la conversazione è stata:
“che cazzo hai da gesticolare?”
“mi stavi attaccato al culo, ti pare normale? se avessi frenato mi sfondavi la macchina”
“ma che vuoi? non ti ho mica buttato fuori strada! cazzo mi mandi a fanculo?”
“sei pericoloso!”
“ma chi ti credi di essere?”

A parte la mia innaturale pacatezza – non è che sia un cuor di leone, ma quando mi incazzo mi incazzo, e se non c’era la Caterina avrei usato ben altri toni – sono rimasto sconcertato dalle basse argomentazioni.

Siccome non sono nessuno, non lo posso mandare a fanculo. Forse se invece fossi stato un calciatore o un politico non avrebbe fiatato e avrebbe chiesto scusa? siccome non ha provocato un incidente, il concetto di sicurezza, distanza di sicurezza e quelle altre amenità non esistono, quindi lui può guidare come gli pare fintanto che non “butta qualcuno fuori strada”.

A completare il tutto una voce dal sedile di fianco: “ti pare il caso? e se trovi uno che scende con un coltello?”
E certo, viviamo in un paese talmente bello che per un dito medio chiunque abbia un coltello in macchina – e chi non ha un coltello in macchina? – non si fa scrupolo di usarlo?

E quindi: se lui guida di merda e rischia anche la mia vita, mi conviene dirgli qualcosa e sentire che gliene viene ancora a lui o non dirgli niente e avvallare il suo comportamento?

Un collega, noto per le sue intemperanze alimentari e per aver piegato un paio di forchette ma non con il pensiero, parte per la settimana bianca il giorno dopo essersi rotto un dito del piede.

Data la densità media di baite nel comprensorio di residenza, il numero massimo di bombardini ingurgitabili da un essere umano e il tasso medio orario di assorbimento delle Kcal, il candidato indichi il numero di chilogrammi che il soggetto acquisterà, con precisione fino al terzo decimale

Dimelo tu, Stato/Comune/Politico GenericoEnteCheDovrebbePianificareIlTrasporto, come vuoi che mi muova durante la mia vita:

- Non vuoi che per andare in ufficio io usi il motorino. Impedisci di percorrere le corsie gialle pena grandi multe, togli parcheggi gratuiti per trasformarli a pagamento.
- Ovviamente non vuoi che usi la macchina, che tanto posto in centro non ce n’è e parcheggio tanto meno, per non parlare delle code.
- Magari vorresti anche che prendessi il mezzo pubblico, ma il mese scorso hai aumentato il biglietto del 30% e hai anche già annunciato un taglio delle corse.

Per gli spostamenti lunghi immagino tu non voglia che io usi il traghetto, ho già detto degli aumenti. Mi scoraggi a prendere il treno. Il prezzo della benzina (comprese le tue tasse sul terremoto del Belice) mi impedisce di pensare alla macchina, e con l’aereo posso andare solo in certi posti. E quindi siamo daccapo, perché invece di dirmi cosa NON POSSO fare, non mi dici COSA VUOI CHE FACCIA?

Ma d’altronde, che risposte cerco da qualcosa che da luglio aumenta il prezzo del biglietto del cinema? il ragionamento è favoloso qua: siccome il settore dello Spettacolo è in crisi e chiede sgravi fiscali, per finanziarli si aumenta il biglietto del cinema, così ci andrà meno gente e il settore Spettacolo sarà ancora più in crisi!