Funes, o della crocchetta

Estrellita: “povero gatto, vieni qui”
Tambu: “ma quale povero, chi sta meglio di lui?
Estrellita: “chissà se si ricorda dei suoi primi padroni, a Tivoli”
Tambu: “ma se non si ricorda manco cosa ha mangiato a pranzo!”

Tambu: “e non sarebbe manco difficile, che mangia sempre le stesse cose!” :D

se non hai capito il titolo, c’è un racconto che non hai mai letto. Lo trovi qui

Ho quasi ucciso il gatto

però giuro che non l’ho fatto apposta!
E’ che quella maledetta pera cicciona da un po’ di tempo ha ripreso le sue avventure su per il muraglione, e qualcuno deve penare per riportarlo a terra. Non c’è rete che tenga, nessun vaso lo ferma: spesso lo troviamo a cinque metri dal suolo e ogni volta è un miracolo se riusciamo a farlo tornare.

Ieri sera ero solo, esco in giardino e non lo vedo, guardo in alto ed eccolo lassù, immobile. Lo chiamo e mi guarda senza muoversi e andiamo avanti per mezz’ora. Se sorpassa la rete chi lo trova più, il novello Michael Scofield, e come torna indietro dato che non ci vede? l’opzione ignoralo e torna dentro a lavorare era da escludere, anche perché al rientro la signora mi avrebbe fatto il mazzo per averlo lasciato lì (e ovviamente non avrei potuto mentire con un “non lo sapevo, ero dentro”, mi avrebbe scoperto subito). Lo spruzzino non può nulla contro la sua testardaggine, mentre con un po’ di fatica il suono delle caramelle nella scatola lo convince. La situazione quindi è questa: io sono in piedi sul tubo, col culo contro il nespolo per avere le mani libere, ma non posso muovermi. cadere significa finire quasi sicuramente sulle aiuole o sui bordi delle aiuole e farsi male, se non addirittura rompersi una gamba o un braccio. La soluzione è la stessa dell’ultima volta: lo prendo e lo lancio sotto da un’altezza di circa due metri, i gatti cadono sempre in piedi.

Ma il maledetto non si fida e mi tira una graffiata, lo mollo ma essendo cieco non cade perfettamente dritto, con un suono niente affatto rassicurante. Barcolla un po’ e vedo che perde una goccia di sangue dal naso, poi si riprende e va in casa. Al ritorno di mia moglie sembra stare bene, fa le fusa, non sanguina e dorme dietro al divano.

Stamattina gli ho chiesto “hey panzamolla, tutto bene? stanotte non hai visto il tunnel con l’erba gatta in fondo? hai resistito al richiamo?” ma mi ha bellamente ignorato :)

lolcats

La corazzata-2

(segue da qua)

Estrellita: “ma guardalo che amore, comunque ci piazziamo sul divano cerca di stare a contatto con tutti e due. Ci vuole proprio bene”
Tambu: “non è che se ci fossero seduti Hitler e Pol Pot cambierebbe molto, per lui”

La corazzata

Tambu: “ha grattato la porta, stanotte, il gatto?”
Estrellita: “no, è stato bravo. Perché ieri sera sono stata con lui sul divano.”
Estrellita: “è felice quando stiamo sul divano e guardiamo un bel film”
Tambu: “potremmo anche guardare La corazzata Potemkin che non farebbe tanta differenza” :)

non “quanti anni ha?”

Tambu ed Estrellita sono in agenzia di viaggio per definire alcuni dettagli e aprire la lista nozze. Nonostante sia un momento felice Tambu ha la sua solita faccia da “non fare l’impiegata splendida che mi vengono i nervi…” che assume quasi per definizione quando entra in ogni negozio :)

Impiegata: poi mi serve una password, così vedete chi versa in tempo reale
Estrellita: S0l1
Tambu: …
I: perché ha quella faccia? non va bene?
T: no, niente. è il nome del gatto. Del SUO gatto.
I: anche voi avete un gatto? anche noi abbiamo un gatto! Mio marito ci ha dovuto prendere due al prezzo di uno, ora dorme con noi, e bla bla bla
T: …
I: e bla bla bla e bla bla…
T: Si vabeh, ma il tubero qua è scemo. e cieco.
I: Il nostro è cardiopatico. prende 3 pillole al giorno!
T: ah.
I: Il vostro QUANTO PESA?

?!?!?!?

non significa nulla

Egli: MEOW
Lei: che vuoi?
Io: mendicherà cibo, come al solito. Magari vuole le code delle acciughe
Lei: allora dagliele

Lei: Ecco vedi Soli, ti ha dato da mangiare dalle sue mani
Io: Ma questo non sancisce nessun tipo di legame, di sangue, legale o di qualsiasi tipo. Sappilo!

(cfr. “Sono stato il primo compagno di stanza del cugino del nipote del fratello di tuo padre”. “Uh… Che comporta per noi?”. “Assolutamente niente!” :) )

Aspirapolvere a tradimento

Ora, io posso tollerare quasi tutto di quel gatto enorme: va bene la morbosità, va bene il pelo, vanno bene le mode. Ma nel cibo no: hai le tue untuose crocchette? hai le caramelle all’erba gatta? hai le puzzolenti scatolette? va bene!
la signora ti dà l’omelette? la pasta cruda? va bene, va bene!

MA LASCIA STARE I MIEI AMATI NACHOS!!!!!!!!!!! :)

(vi giuro che comunque prima o poi lo becco mentre si lava a forma di Buddha e ve lo metto su Youtube. Cascasse il mondo! :D )

vegan cat

T: che fai?
E: provo a dare un pezzo di castagna al gatto :)
T: ma dai! vuoi dire che il suo mononeurone non ci arriva a capire che non gli piace?
E: NON E’ MONONEURONE!!
T: seh seh… si spera che almeno l’olfatto sia collegato…

castagna