The Cat

(segue da qua)

Estrellita: “ma guardalo che amore, comunque ci piazziamo sul divano cerca di stare a contatto con tutti e due. Ci vuole proprio bene”
Tambu: “non è che se ci fossero seduti Hitler e Pol Pot cambierebbe molto, per lui”

Furto in casa, rubato anche il gatto

DEVO trovarli immediatamente

Tambu (coprendo le scritte, come in foto): “secondo te Solimano a quale dei due assomiglia?”
Estrellita: “beh… al secondo sicuramente”
Tambu: “ecco appunto”. (Tambu toglie le dita dalle scritte)

Guarda anche tu la foto della scatola originale

Tambu: “ha grattato la porta, stanotte, il gatto?”
Estrellita: “no, è stato bravo. Perché ieri sera sono stata con lui sul divano.”
Estrellita: “è felice quando stiamo sul divano e guardiamo un bel film”
Tambu: “potremmo anche guardare La corazzata Potemkin che non farebbe tanta differenza”

Tambu ed Estrellita sono in agenzia di viaggio per definire alcuni dettagli e aprire la lista nozze. Nonostante sia un momento felice Tambu ha la sua solita faccia da “non fare l’impiegata splendida che mi vengono i nervi…” che assume quasi per definizione quando entra in ogni negozio

Impiegata: poi mi serve una password, così vedete chi versa in tempo reale
Estrellita: S0l1
Tambu: …
I: perché ha quella faccia? non va bene?
T: no, niente. è il nome del gatto. Del SUO gatto.
I: anche voi avete un gatto? anche noi abbiamo un gatto! Mio marito ci ha dovuto prendere due al prezzo di uno, ora dorme con noi, e bla bla bla
T: …
I: e bla bla bla e bla bla…
T: Si vabeh, ma il tubero qua è scemo. e cieco.
I: Il nostro è cardiopatico. prende 3 pillole al giorno!
T: ah.
I: Il vostro QUANTO PESA?

?!?!?!?

Egli: MEOW
Lei: che vuoi?
Io: mendicherà cibo, come al solito. Magari vuole le code delle acciughe
Lei: allora dagliele
…
Lei: Ecco vedi Soli, ti ha dato da mangiare dalle sue mani
Io: Ma questo non sancisce nessun tipo di legame, di sangue, legale o di qualsiasi tipo. Sappilo!

(cfr. “Sono stato il primo compagno di stanza del cugino del nipote del fratello di tuo padre”. “Uh… Che comporta per noi?”. “Assolutamente niente!” )

Ora, io posso tollerare quasi tutto di quel gatto enorme: va bene la morbosità, va bene il pelo, vanno bene le mode. Ma nel cibo no: hai le tue untuose crocchette? hai le caramelle all’erba gatta? hai le puzzolenti scatolette? va bene!
la signora ti dà l’omelette? la pasta cruda? va bene, va bene!

MA LASCIA STARE I MIEI AMATI NACHOS!!!!!!!!!!!

(vi giuro che comunque prima o poi lo becco mentre si lava a forma di Buddha e ve lo metto su Youtube. Cascasse il mondo! )

T: che fai?
E: provo a dare un pezzo di castagna al gatto
T: ma dai! vuoi dire che il suo mononeurone non ci arriva a capire che non gli piace?
E: NON E’ MONONEURONE!!
T: seh seh… si spera che almeno l’olfatto sia collegato…

Tambu: “Soli si stava di nuovo facendo sgrattinare dalla ragazza carina attraverso il cancello”
Lei: “che ruffiano magari invece di disturbare i nostri amici, potremmo dire a lei se viene a dargli da mangiare mentre siamo in vacanza…”
Tambu: “magari invece possiamo direttamente venderglielo “

Lei: “ma tu gli vuoi un po’ bene al gatto!!”
Tambu: “no, assolutamente!!”
Lei: “non è vero, ogni tanto gli fai una carezza!”
Tambu: “ti sbagli, tasto per capire dove piantare il coltello “