Stamattina mentre tornavo dall’asilo dove ho depositato la richiesta di iscrizione di Pupazzo mi squilla il cellulare, era mia moglie. Rispondo e non lo ripongo nel primo posto sensato, ma nel secondo. Invece di parcheggiare la macchina la lascio accesa per cambio guidatore – io prelevo lo scooter dove lo avevamo lasciato la sera prima – e quindi non compio la routine di gesti tipici del parcheggio: girare la chiave, prendere il portafogli, prendere il cellulare. Quindi dimentico il cellulare in auto e me ne accorgo sotto l’ufficio. “Poco male – mi dico – per un giorno cosa vuoi che succeda?”

E invece no, chiama in ufficio mia madre perché il gatto è scappato. E’ cieco, ve lo ricordo, ma se lasci il cancello sganciato, nemmeno spalancato ma solo con la serratura aperta, il botolo si apre ugualmente la strada e fugge. Mia moglie è irreperibile per impegni lavorativi, quindi prendo lo scooter e mentre piove abbondantemente raggiungo casa zuppo solo per scoprire che appena messo piede fuori dall’ufficio il bastardo è tornato e mia madre ha provato ad avvisarmi: sul cellulare che squilla chiuso in macchina!

Allora ne approfitto e prendo le chiavi di riserva, per scoprire con gioia che aprono sì la serratura, ma non tolgono l’allarme. E quindi rientro in ufficio coi pantaloni bagnati, un panino da mangiare sulla tastiera e un’ora e mezza in meno di permesso.
Per aver riposto il cellulare nel posto sbagliato. Il prossimo che mi dice che così la mia vita è noiosoa e sembro un robot, gli tiro un pugno che quando torna sulla Terra ci vivranno davvero solo i robot!

Note positive:
- con un mezzo a due ruote sul bagnato mi merito ancora l’appellativo di Tambernau
- ho recuperato il cellulare
- mi sono ricordato che devo leggere il libretto di istruzioni della macchina per capire come evitare di far suonare l’allarme con le chiavi di riserva

Tutto questo – naturalmente – prima che la Cate sia abbastanza grande da comprendere l’indegno spettacolo cui si troverebbe di fronte

Alla fine alcune sessioni di mosca cieca al contrario, ovvero tutti bendati a cercare di calpestare Solimano!

se non hai capito il titolo, c’è un racconto che non hai mai letto. Lo trovi qui

Ieri sera ero solo, esco in giardino e non lo vedo, guardo in alto ed eccolo lassù, immobile. Lo chiamo e mi guarda senza muoversi e andiamo avanti per mezz’ora. Se sorpassa la rete chi lo trova più, il novello Michael Scofield, e come torna indietro dato che non ci vede? l’opzione ignoralo e torna dentro a lavorare era da escludere, anche perché al rientro la signora mi avrebbe fatto il mazzo per averlo lasciato lì (e ovviamente non avrei potuto mentire con un “non lo sapevo, ero dentro”, mi avrebbe scoperto subito). Lo spruzzino non può nulla contro la sua testardaggine, mentre con un po’ di fatica il suono delle caramelle nella scatola lo convince. La situazione quindi è questa: io sono in piedi sul tubo, col culo contro il nespolo per avere le mani libere, ma non posso muovermi. cadere significa finire quasi sicuramente sulle aiuole o sui bordi delle aiuole e farsi male, se non addirittura rompersi una gamba o un braccio. La soluzione è la stessa dell’ultima volta: lo prendo e lo lancio sotto da un’altezza di circa due metri, i gatti cadono sempre in piedi.

Ma il maledetto non si fida e mi tira una graffiata, lo mollo ma essendo cieco non cade perfettamente dritto, con un suono niente affatto rassicurante. Barcolla un po’ e vedo che perde una goccia di sangue dal naso, poi si riprende e va in casa. Al ritorno di mia moglie sembra stare bene, fa le fusa, non sanguina e dorme dietro al divano.

Stamattina gli ho chiesto “hey panzamolla, tutto bene? stanotte non hai visto il tunnel con l’erba gatta in fondo? hai resistito al richiamo?” ma mi ha bellamente ignorato